divan (laid) virile et confortable

trops drole

http://montreal.kijiji.ca/c-buy-and-sell-furniture-couches-futons-Divan-viril-laid-et-confortable-W0QQAdIdZ327085720



Ce divan est très viril (laid). Une fille va s’arrêter à ça. Elle ne va pas lire mon annonce puis va acheter un « sectionnel » à 1200 $ avec un pouf à tiroir ! Toi, t’es un gars. Tu vas juste penser à acheter une housse pour mettre sur le divan viril (laid) et économiser le 1200 $. Le gars que tu es va pouvoir changer la housse chaque fois qu’un de ses amis vient écouter la game et renverse de la salsa dessus. Tu vas avoir encore de l’argent pour payer la bière.


Si tu habites avec ta copine, mon idée est soudainement moins intéressante parce que tes amis ne pourront plus venir écouter la game chez vous de toute façon. Tu vas plutôt faire de l’overtime pour payer la causeuse choisie par cette fille qui sera passée de mode dans cinq ans (le divan, pas la fille), qui est en cuir « frette » pis pas confortable (le divan, pas la fille) et sur lequel la visite n’aura pas le droit de s’asseoir (la fille, pas le divan). Pire, ta dulcinée va peut-être même mettre une housse dessus pour protéger le précieux nouveau canapé (elle va appeler ça un drapé, mais ça reste une @*£! de housse pareil) !


Un gars intelligent va juste se demander : « ce divan viril (laid) est-il suffisamment confortable ? » Je confirme qu'il est grand et confortable. Tu peux dormir dessus même si tu mesures six pieds deux. Tu vas être confortable pour dormir dessus quand tu lui auras expliqué pourquoi tu ne voulais pas payer 1200 $. Si tu as déjà eu à déménager un divan-lit, tu sais que tu ne veux pas d’un divan lit. Si tu as déjà dormi sur un divan lit, tu sais que tu ne veux pas d’un divan-lit. Tu veux un sofa confortable que tu vas pouvoir utiliser avec une fille ou deux à la fois ‑ n’oublie pas que tu vas acheter une housse – et qui est assez solide pour y résister.


Aussi, si tu as un chalet ou un sous-sol, tu peux mettre le divan là. Tu n’as même pas besoin d’attendre que ton fauteuil actuel devienne viril (laid), je l’ai déjà fait pour toi ! Une dernière bonne raison d’acheter mon sofa viril (laid), c’est que mon annonce n’est pas bourrée de fautes : regarde les autres annonces sur cette page et dis-moi qu’elles ne te font saigner des yeux ! Ta réflexion devrait être que puisque je suis allé à l’école, je sais probablement aussi comment entretenir un divan.


Alors voici comment ça marche : je vais demander 200 $ pour le divan, tu vas me dire que c’est trop cher et m’offrir 25 $ pour. Je vais te dire que tu voles le pain de la bouche de mes enfants et te proposer de payer 100 $. Tu vas me dire qu’à ce prix-là, il est mieux d’être livré. Je vais alors sortir un commentaire déplacé sur ta mère et tu vas l’avoir pour 60 $ si tu viens le chercher.



Ah, oui ! La raison de la vente : j’ai maintenant une copine qui se pense décoratrice, qui veut que je fasse de l’overtime et qui ne veut plus voir mes amis à la maison…


NOTE: CE DIVAN A ÉTÉ VENDU EN MOINS DE 38 MINUTES. JE LAISSE L'ANNONCE À LA DEMANDE DES NOMBREUX INCONNUS QUI VEULENT QUAND MÊME LA FAIRE SUIVRE. MERCI POUR LES BONS COMMENTAIRES ET POUR LE TEMPS QUE VOUS AVEZ PRIS À LIRE CECI. J'ESPÈRE QUE C'ÉTAIT AUSSI AMUSANT POUR VOUS QUE ÇA LE FUT POUR MOI.

AUTRE NOTE: JE SUIS ABSOLUMENT ABASOURDI PAR LA RÉPONSE POSITIVE QU'UNE SIMPLE ANNONCE A SUSCITÉE. JE CHERCHE SEULEMENT À RENDRE LE QUOTIDIEN PLUS SURRÉALISTE ET J'ADORE RÉDIGER DU CONTENU HUMORISTIQUE... ALORS POURQUOI PAS DES BIOGRAPHIES DE MEUBLES ?

AUTRE AUTRE NOTE: POUR CEUX QUI DEMANDENT, C'EST FINALEMENT UNE FILLE QUI L'A ACHETÉ !!! COMME ELLE EST ÉTUDIANTE, JE L'AI VRAIMENT FAIT POUR 60$ MÊME SI JE VOULAIS ORIGINELLEMENT ALLER AU PLUS OFFRANT.

mouahahhah ... comme quoi un bon bullshitage en règle fait vendre n'importequoi!

le meme type a fait un autre annonce;

http://montreal.kijiji.ca/c-acheter-et-vendre-jouets-et-jeux-Ensemble-de-scrapbooking-pour-adolescents-W0QQAdIdZ327433863

Vous avez des adolescents en noir et blanc à la maison qui jouent à être les immortels de Twilight ou qui se coupent aux cinq minutes en braillant leur vie contre la-société-capitaliste-de-marde ? Donnez-leur une façon plus saine d’utiliser leur exacto tout en s’instruisant sur les avantages de la poursuite des études et sur les débouchés dans le domaine de la chirurgie.

Votre jeune mafiaboy asthmatique reste devant son écran d’ordinateur tellement longtemps que vous le soupçonnez de faire de la photosynthèse ? Occupez-le avec une activité artistique qui développera son imagination et le nourrira d’illusion, de mensonge, de fausse représentation… et de disproportion !

Composé de 54 revues légèrement défraîchies, ce fabuleux ensemble de scrapbooking conçu spécialement pour une clientèle jeune, masculine et branchée fera l’envie de tous les camarades de votre rejeton (celui dont le visage massivement "piercé" vous rappelle vaguement le contenu d'un coffre à pêche).

Votre nouvel adepte des arts plastiques deviendra si populaire que les autres jeunes du quartier viendront chez vous faire leurs devoirs, tous enfermés dans la chambre de votre tendre héritier, la musique dans le tapis et une passion soudaine pour les fragrances d'encens (cette dernière expliquant peut-être les conjonctivites chroniques de la chair de votre chair).

Quoique je vous propose la solution rêvée pour les empêcher de vendre du crack en flânant en groupe au centre-d’achats, veuillez cependant noter que toutes les pages centrales sont manquantes. Elles ont été utilisées pour un projet personnel de décoration d’un camp de chasse. Faites votre offre !

Mario ce cherchais peut-être un divant, ou toute autre chose connexe pour tomber sur son annonce.

Mais c'est quoi que tu cherchais pour tomber sur ces revu USAGÉ.

Comme toujours, on voit les priorités d'Éric sur le net.

Ca aurait été intéressant si on avait vu le Playboy no. 1 (décembre 1953).
La, bien du monde auraient bidder dessus.